Das Forum für und über narzisstische Persönlichkeitsstörungen

Zu meiner Person: weiblich, 40, Single, keine Geschwister.
In meiner Kindheit und Jugend bis hinein ins Erwachsenenalter haben es Menschen aus meinem familiären, schulischen, sportlichen und beruflichen Umfeld immer wieder mit
bemerkenswertem Erfolg geschafft, mir zu zeigen, dass engerezwischenmenschliche Beziehungen und größere Menschengruppen unweigerlich zu seelischen Verletzungen führen.
Und dass mein Interesse an männlichen Wesen nie auf Gegenliebe trifft.
Ergo habe ich mich immer mehr aus potentiell verletzenden Gruppierungen und Situationen zurück gezogen, habe mich in meinem selbstbestimmten Single-Dasein eingerichtet und war bis Mitte 30 damit auch recht zufrieden.
Sporadisch gestartete Dating-Versuche über Online-Partnerbörsen endeten immer mit meinem Fazit, dass der gerade gedatete Mann nicht meinen Vorstellungen entspricht, eher die starke
Schulter sucht, die ich aber selber gerne manchmal hätte … Sprich, der Leidensdruck – selbst unter den üblichen blöden Sprüchen im Familien- und Freundeskreis – war nie so groß, daß ich
Kompromisse eingegangen wäre. Zu groß war auch der Horror davor, einen unselbstständigen „Partner“ am Bein und zuhause auf dem Sofa zu haben …
Ratio über Gefühl, erst gar kein Gefühl aufkommen lassen.
Bis ich dann vor fast 5 Jahren beruflich ein männliches Wesen kennenlernte. Dieser Mann begegnete mir auf Augenhöhe, wir waren geistig auf einer Wellenlänge, ich wurde
fachlich gefordert und menschlich immer wieder positiv überrascht. Er zeigte Interesse an meiner Arbeit und an meiner Person. Ganz langsam wuchs ein Vertrauensverhältnis und nach 2 Jahren, als wir dann auch noch am gleichen Firmenstandort arbeiteten, pfiffen es die Spatzen von den Dächern, daß da zwischen uns doch etwas laufen müsste, schließlich würden wir so vertraut miteinander umgehen, Ping-Pong spielen und er würde ja mit mir flirten, was das Zeug hält… So war es und so wirkte es nach Außen.
Und auch in mir wuchs der Gedanke, daß es sich genau so anfühlen muß, wenn aus einem dienstlichen Miteinander Vertrauen erwächst und mehr daraus wird.
Der Grundstein zur Sucht nach diesem Menschen war gelegt.
Das Verhältnis wurde eng und enger, auch über mein Ausscheiden aus dem Unternehmen hinaus. Zu „mehr“ wurde es jedoch trotz eindeutigster Signale von seiner Seite nie. Von Fremden, z. B. bei gemeinsamen Restaurant-Besuchen, wurden wir als Paar wahrgenommen, der Kollegenkreis bis in die Chefetage war sich sicher … Und für mich fühlte es sich auch immer wieder so an. Stundenlange Telefonate über den Tag und die Nacht verteilt, Austausch und Beratung in grundlegenden Lebensfragen … Bis hin dazu, daß ich ihn in seiner Selbstständigkeit unterstützt und ihm schließlich auch durch Jobbörsen-Recherche und Ausarbeitung von Bewerbungsschreiben und Präsentationen für seine Vorstellungsgespräche seinen heutigen neuen Auslandsjob besorgt habe. Und das alles über eine räumliche Entfernung von mehr als 500 km.
Immer wieder habe ich ihn in unserer gemeinsamen Zeit angesprochen, ihm irgendwann auch offen gesagt, daß ich mehr für ihn empfinde. So wie ich all meine Gefühle ihm gegenüber immer klar ausgesprochen habe. Auch, wenn es mal "klemmte" und ich mich in einer Einbahnstraße fühlte. Nein, er stand „nicht zur Verfügung“. So lautete es verbal, nonverbal sah es anders aus.
Und ich kam einfach nicht von ihm los, weil ich süchtig war nach der Fluchtmöglichkeit aus meinem eigenen Alltag, die er mir gedanklich und auch durch manche verrückte gemeinsame Unternehmung bot. Weil ich im Zusammenspiel mit ihm genau die Person war, als die ich mich wohlfühle. Irgendwann habe ich dann nur noch darum gebeten, daß er mir sagen möge, wenn er wieder jemanden fest an seiner Seite hätte, damit ich mich dann zurückziehen könnte.
Im Frühjahr letzten Jahres habe ich dann Angst bekommen vor meiner eigenen persönlichen Entwicklung, war erschreckt, wie ich plötzlich immer mehr in die Emotionalität absinke und in einen Strudel gerate, aus dem ich nicht mehr heraus finde. Also habe ich mich bei einer Therapeutin auf die Warteliste setzen lassen. Als die sich dann nach einem Dreivierteljahr meldete, stand mir ein Jobwechsel bevor, ich musste mich räumlich umorientieren und nach einem ersten völligen Fehlgriff hatte ich jetzt bisher 2 Termine bei einer Therapeutin, mit der die Chemie zu stimmen scheint.
Zwischenzeitlich habe ich meinen neuen Job angetreten, er ist ins Ausland gegangen, trotz Beteuerungen „es bleibt alles, wie es war!“ sind meine Ängste Realität geworden und trotz überbrückbarer Entfernung und modernen Kommunikationsmöglichkeiten hat er mich bei erstbester Gelegenheit aus seinem Leben ausgemustert. Und den Kontakt nahezu abgebrochen.
Ich stand vor einem Scherbenhaufen. Hatte mir das ganze letzte Jahr für ihn und unser Miteinander neben meinem Fulltime-Job den Hintern aufgerissen, hatte emotionale Achterbahnfahrten mit ihm durchlitten, war abserviert und dann wieder gebraucht worden … Und hatte ihn selber immer wieder als Fluchtpunkt genossen. Alles weg. Physisch und
psychisch platt.
Dann habe ich zum ersten Mal in einem Internet-Forum eine Geschichte gelesen, die mir nicht nur gezeigt hat, daß ich nicht alleine mit solchen Erfahrungen bin, sondern die mich auch zum
ersten Mal mit dem Begriff der narzisstischen Persönlichkeitsstörung konfrontiert hat.
Ich habe mir die empfohlene Literatur (Telfener und Röhr) gekauft und beide Bücher verschlungen.
Fazit: Wir haben über die Jahre einen perfekten narzisstischen Paartanz präsentiert. Schlüssel/Schloß-Prinzip in Vollendung. Immer wieder das Nähe-Distanz-Problem auf beiden Seiten, ich entdecke plötzlich Gefühle, bemuttere ihn, enge ihn ein, er gewährt mir Einblick in sein Seelenleben, nur um mich dann weg zu schubbsen … Wie aus dem Lehrbuch.
Leider ist nun meine Therapie noch nicht wirklich angelaufen. Zwischen dem ersten und zweiten Termin lagen 4 Wochen, nun bin ich gerade in der 6-wöchigen Wartezeit auf den dritten
Termin. Danach wird es dann wohl ein Wochenrhythmus werden. Ich habe der Therapeutin gegenüber die Problematik schon angedeutet. Zwei Dinge bringen mich nun aber zum Nachdenken.
Einmal ihr Satz, ich solle die Sache doch positiv sehen, schließlich hätte ich mich mal einem Menschen gegenüber geöffnet … Da geht mir im Moment dann nur die Frage durch den Kopf: Und wohin hat das geführt? Wie immer in Vertrauensverlust und Verletzung!
Und dann die Aussage aus einem anderen Zusammenhang im Rahmen der biografischen Anamnese: Ja, was man nicht kennt, vermisst man nicht!
Und gerade das ist jetzt mein Problem, wegen dem ich hier den Erfahrungsaustausch suche. Die alte Scheune hat angefangen zu brennen und ein Leben kennengelernt, das ihr mehr gefallen hat als alles auf der Welt. Dieses Leben ist zerbrochen. Doch das Bedürfnis nach Auszeiten, nach intellektuellem Austausch, nach der Schulter zum Anlehnen hat überlebt und wird
übermächtig.
Und doch weiß ich rein rational betrachtet, daß die Chance auf einen Lottogewinn größer ist, also noch einmal einen Menschen zu finden, der mir solche Höhenflüge bereitet.
Ich brauche – wenn überhaupt – sehr lange, um Vertrauen aufzubauen. Im neuen beruflichen Umfeld gibt es keine möglichen „Kandidaten“, privat bin ich durch ein zeit-, kosten- und verantwortungsintensives Hobby (und aus der Nummer komme ich auch die nächsten ca. 20 Jahre nicht raus) nicht wirklich flexibel … Ergo habe ich kaum eine Möglichkeit, einen Mann so gut kennenzulernen, daß ich einen Draht und Vertrauen zu ihm finden würde. Und da ich nicht gerade Claudia Schiffer bin, fallen mir die Männer leider auch nicht auf der Straße um den Hals …
Daher ist es mein derzeitiger – nach der Bauchlandung mit der Gefühlsduselei – Ansatz, irgendwie meine Erinnerungen und Bedürfnisse wieder komplett auszublenden, wieder rein auf Ratio zu funktionieren und wieder eine gewisse Zufriedenheit mit dem Spatz in der Hand zu gewinnen. Ich weiß sonst wirklich nicht, wie ich mein Leben zukünftig meistern soll.

Hat jemand diesen Ansatz - also quasi das "Zurück in den Eisenofen" schon einmal verfolgt?

Ich danke Euch für Eure Lese-Geduld und bin gespannt auf Feedback!

Zunächst Euch allen vielen Dank für Eure bisherigen Antworten!

@Jola: Ja, ohne Hilfe, bzw. die Aussicht und Hoffnung auf Hilfe, ging es nicht mehr. Je näher wir aneinander waren, umso höher wurden die Höhen und umso tiefer die Täler ... Da habe ich wirklich vor der Entwicklung Angst bekommen und aus einem der tiefen Täler heraus den ersten Schritt in Richtung Hilfe gemacht.
@Niebla: Ich sehe diesen Menschen inzwischen auch als eine Art Katalysator. Dadurch, daß ich mich ihm gegenüber geöffnet habe und diese emotionale Bauchlandung erlebt habe, hinterfrage ich mich, bin auf die Narzissmus-Thematik gestoßen und habe so vielleicht jetzt wirklich die Möglichkeit, aktiv etwas an meinem Leben zu ändern. Daß er als Person immer mehr in den Hintergrund rückt und nur noch die Verletzungen und nicht mehr zu stillenden Bedürfnisse über bleiben ... Damit muß ich dann jetzt irgendwie klar kommen. Problem ist einfach, daß ich jegliche rosarote Brille verloren habe und daher der Tatsache ins Auge schauen muß, daß sich mir kaum noch einmal eine Chance bieten wird, meine erwachten Bedürfnisse zu befriedigen. Ich habe bis Mitte 30 gebraucht, bis mir dieser Mann über den Weg gelaufen ist, habe mehr als zwei Jahre gebraucht, Vertrauen aufzubauen und mir eine Beziehung vorstellen zu können ... Selbst wenn die Therapeutin mir eine Gehirnwäsche verpasst - ich frage mich, wo mir bei den unabänderlichen Gegebenheiten meines Lebens dieser Mensch über den Weg laufen soll?
Und damit sind wir bei @Faust: Das Öffnen für einen Menschen, die Gefühlsduselei hat mich in ein solches Fiasko geführt, das ich kein zweites Mal mehr erleben möchte bzw. aushalten kann. Ergo zurück in die "ruhige" Zeit vor diesen Emotionen und plötzlich hellwachen Bedürfnissen....

Und das ist mein Hauptproblem:
Wie die Bedürfnisse unterdrücken, die durch das Miteinander mit diesem Mann entstanden sind, deren Chancen auf Erfüllung in meinem Real-Life aber gegen 0 gehen? Bleiben diese unerfüllten Bedürfnisse so präsent, werden sie mir weiterhin immer wieder die Tränen in die Augen und jegliches Lächeln aus dem Gesicht treiben ... Also muß ich es schaffen, diese Bedürfnisse rational auszublenden und wieder einfach nur professionell zu funktionieren.

@Einzelkämpfer, Fulmen, Faust: Es geht hier nicht darum, Gefühle zu unterdrücken. Die Höhenflüge werden mir als die schönsten Gefühle ever in Erinnerung bleiben, keine Frage. Und die Durchhänger werden irgendwann verblassen. Das alles bezweifele ich nicht. Aber dieses Miteinander hat das Bedürfnis nach einem Mitstreiter an meiner Seite geweckt, mit dem ich mich intellektuell austauschen kann, bei dem ich mich auch einmal anlehnen kann und der mich fördert und fordert. Und das ist das Bedürfnis, an dessen nochmalige Erfüllung ich derzeit nicht mehr glauben kann. Und es geht mir darum, dieses Bedürfnis wieder auszublenden. Wieder zu einem zufriedenen Einzelkämpfer-Dasein zurück zu finden.