Das Forum für und über narzisstische Persönlichkeitsstörungen

Hallo Leute!!

Vielleicht habt ihr so etwas auch schon einmal erlebt:
Ihr lernt jemanden kennen und schwebt im siebten Himmel. Alles ist zunächst perfekt und ihr liebt euren Freund von ganzem Herzen. Glaubt daran, dass er euch genauso von ganzem Herzen liebt wie ihr das tut. Haltet ihn für total selbstsicher, bodenständig und einfühlsam - bis dann nach und nach plötzlich eine schreckliche Wendung kommt, die ihr immer mehr erkennen müsst, dass ihr damit total daneben gelegen seid!!
Dann plötzlich kommt nämlich der Tag, von dem an euer Freund damit anfängt, GEMEIN zu euch zu werden. Indem er meint, euch "erziehen" zu müssen oder so. Euch dazu auch noch immer wieder verbal verletzt! Einfach so - sogar in den glücklichsten Momenten versetzt euch euer Freund plötzlich einen Stich! Das ist gemein!!
Ihr versteht das nicht, habt keine Erklärung dafür. Sucht den Fehler für sein Verhalten evtl. sogar auch noch bei euch...
Manchmal kommt vielleicht ein "Entschuldigung" von eurem Freund, aber ungeklärt bleibt immer die Frage "Warum?" Warum tut der Freund einem so etwas an?
Er tut es immer wieder.
Zweifel kommen in euch auf: "Liebt er mich nicht mehr?" Denn ihr versteht nicht, warum jemand so etwas tut, wenn er euch doch anscheinend "liebt".
Nicht zuletzt zweifelt ihr auch dadurch an seiner Liebe, dass euer Freund extrem hin- und hergerissen ist zwischen Nähe und Distanz: Einmal gibt er euch das Gefühl, Nähe zu wollen und lässt sie sehr gerne zu. Ihr glaubt, dass es ihm ernst ist, mit euch zusammen zu sein. Im nächsten Moment geht er dann aber - scheinbar grundlos! - auf Abstand zu euch: Erfindet Ausflüchte wie "bin müde", "muss einkaufen" usw. Oder er hält euch selbst auf Abstand, indem er GEMEIN zu euch wird und ihr ihn deshalb einfach in dem Moment schlichtweg einfach nicht sehen wollt!

Seit Montag sind mein Freund - der sich mir gegenüber genauso verhalten hat, wie eben beschrieben! - und ich voneinander getrennt.
Ich habe gemerkt, dass es so nicht weitergehen kann: Mein Freund macht mich kaputt!
Es war nämlich so: Wir waren zu 90% immer nur bei ihm bzw. bei seinen Geschwistern und Freunden. Habe mich wertlos gefühlt, weil er nie zu mir kommen wollte. Sich einfach nicht für mich interessiert hat. Gesprächsthemen, für die ich mich interessierte (ER aber nicht...) ständig abgeblockt und dann eigene Themen angerissen hat. Mir sogar noch angekreidet hat, ich hätte keine eigenen Hobbies. (?!) "Wie bitte?" habe ich ihm entgegnet. "Ich habe sehr wohl Hobbies! Aber wie soll ich denen bei dir nachgehen? Dazu fehlen mir bei dir doch die Mittel!! Komm doch einfach mal zu mir, dann zeige ich dir, was ich für Hobbies habe!"...
Nach einem Jahr Zusammensein habe ich schließlich streng eingefordert, dass mein Freund jetzt in Zukunft auch mal auf mich zugehen muss, um mich auch mal besser kennenzulernen: Meine Interessen und v.a. auch meine Familie näher kennenzulernen. Damit ich merke, ich bin wertvoll für ihn und er liebt mich.
Wisst ihr, ich hatte seine Zurückhaltung von meinem Elternhaus immer als "Schüchternheit" gedeutet. Gerade auch weil er aus total zerrütteten Familienverhältnissen stammt, wodurch ich (anfangs) dachte, dass er deshalb ein besonderes Maß an Zeit braucht, um auf mich zuzukommen...

Wollte ihm gegen Ende unserer Beziehung auch die Chance einer Aussprache geben. In der Hoffnung, dadurch unserer Beziehung noch eine Chance zu geben. Miteinander über alles zu REDEN! Woraufhin er so etwas wie eine Mauer gegen mich aufzubauen schien und mir gestand, dass er seit längerer Zeit keine Liebe mehr mir gegenüber empfinden kann, sondern nur noch Freundschaft. Reden wollte er überhaupt nicht und gab dies auch offen zu. Er machte da also komplett zu!
Ich merkte: Er wich mir mal wieder aus! So wie er das ansonsten i.d.R. durch plötzliche Schuldzuweisung unserer Beziehungsprobleme auf andere Leute tat: Wenn er gemein zu mir ist, ist seine "Arbeit" daran schuld, mit der er unzufrieden ist usw.

Die Tatsache ist: Wir sind getrennt.
Die Frage ist: Wie soll ich mich jetzt verhalten?!
Wir haben uns auf Telefonkontakt geeinigt. Persönlicher Kontakt geht von meiner Seite aus nicht, da ansonsten tiefe Gefühle für ihn in mir hochkommen würden. Gefühle, die nicht (mehr) gehen, weil es von seiner Seite aus ja gar keine Liebe mehr ist (wie er sagt)!
Ist das eine gute Entscheidung?!
Erst seit Kurzem weiß ich nämlich - bzw. vermute es ganz stark, weil so Vieles auf ihn und den Verlauf unserer Beziehung zutrifft! -, dass mein Freund eine narzisstische Persönlichkeitsstörung aufweist. Und damit auch wohl ich selber ein Stück weit, weil ich ja auch in gewisser Weise "Aufopferungstendenzen" gezeigt habe!
Jetzt lese ich immer wieder, dass bei der Trennung von einem Narzissten schreckliche Dinge passieren können - bis hin zu Selbstmord sogar!!
Bereits zweimal sagte mein Freund schon zu mir, dass ich das einzige im Leben sei, das ihm Halt geben würde. Ansonsten wäre sein Leben "sinnlos". Das übt jetzt enormen Druck auf ihn aus! Ich mache mir Sorgen um ihn.
Immer wieder sind in letzter Zeit deutliche Selbstzweifel von ihm aus an die Oberfläche getreten. Denen er dann aber immer wieder geschickt durch Themenwechsel oder Gesprächsabbruch ausgewichen ist. Habe Angst, dass er sich etwas antut, wenn ich komplett "weg" bin!!
Deshalb der Entschluss zum Telefonkontakt. Möchte für meinen Freund "da" sein, damit er mich nicht komplett verliert. Damit er nicht ALLES verliert! Und da ist er nahe dran, alles zu verlieren, denn ansonsten hat er nicht viel. Außer der schrecklichen Flucht in eine irreale, virtuelle Welt, der er sich nun wahrscheinlich hingeben wird!

Und ja, es ist wahr: Trotz allen Verletzungen und Zurückweisungen LIEBE ich meinen Freund.

Weil, ich sehe auch all die vielen guten Seiten in ihm und merke einfach
ganz deutlich, dass mein Freund eindeutige Reue für sein Verhalten
zeigt. Was eine gute Grundlage für die Bereitschaft zu einer Therapie
wäre, denke ich. Mein Freund MÖCHTE sein Verhalten schlichtweg nicht,
ist ihm aber machtlos ausgeliefert! Und er KANN sich auch durchaus in
mich einfühlen: "Du sollst glücklich werden", hat er bei der Trennung zu
mir gesagt. Und auch "Ich habe so viele Fehler gemacht"... Es ist also doch Einsicht da!!

Aber ja, ich sehe ein: Ein Neuanfang mit meinem Freund ohne therapeutische Hilfe - ich denke, am besten geeignet wäre Paartherapie, oder? - wäre nicht möglich, weil er ansonsten immer wieder in die alten Verhaltensmuster zurückfallen würde!
Sollte er sich für einen Neuanfang mit mir entscheiden, würde ich ihn dann dazu drängen n müssen, eine Therapie zu beginnen. Ansonsten gäbe es keine Chance und er würde mich für immer verlieren!! Das ist mir total ernst. So gehen wir beide zu Grunde - und das wissen wir ja auch beide!!

Vielleicht habt ihr einen Rat? Ich wäre euch unendlich dankbar für eure Beiträge!!
Berichte über eigene Erfahrungen mit narzisstischen Beziehungen. Über eine distanziertere Sichtweise meiner Situation. Ratschläge, wie ich mich jetzt verhalten sollte. Wie habt ihr euch verhalten? Wie ist euer narzisstischer Partner bzw. Freund mit der Trennung umgegangen? - Hat er euch verfolgt, weiterhin verletzt oder einfach so wortlos gehen lassen? Wie seid ihr selbst mit der Trennung umgegangen?
Wäre es klug, jetzt - nach mehreren Tagen absoluter Sendepause zwischen uns - ihm einfach mal so eine SMS zu schreiben? Damit er sich nicht im Stich gelassen fühlt und merkt, es gibt jemanden, der ihn mag und für ihn da ist; ein offenes Ohr für ihn hat.
Bitte seid ganz offen und ehrlich. Auch dann, wenn ihr uns beiden keine realistische Chance mehr einräumen könnt...


Vielen vielen Dank und herzliche Grüße,
Eure Severina

Ja, ihr habt Recht, glücklich und soraja! Danke!!
Ihr habt mich bestärkt und mir geholfen, es zu schaffen, seine Nummer aus meinem Handy zu löschen - um nicht doch wieder in Versuchung zu kommen, Kontakt mit meinem Freund aufzunehmen.

Obwohl mein Freund auch gute und liebevolle Seiten hatte, ist sein gemeines und verletzendes Verhalten immer wieder an die Oberfläche getreten!
Auch wenn er es nicht wollte - es war DA!
Daran gehe ich kaputt!!

Merke jetzt immer mehr, wie ich abhängig von meinem Freund geworden bin: Meine Hobbies und Interessen, aber auch meinen Freundeskreis habe ich - "ihm zuliebe" - total viel vernachlässigt. Weil immer nur das zählte, was ER wollte! Also Zeit bei ihm daheim verbringen oder auch bei SEINEN Freunden.
"Unser" Tagesablauf verlief letztlich immer so, dass er noch "kurz" das zu tun hatte ... und dann das .. und dann noch das ... und "Oh, du bist ja mit dem Auto gekommen, dann könnten wir ja noch kurz einkaufen: Ich (ICH!!) brauche noch Brot und ein paar Süßigkeiten!"...
Das meiste von dem, was ich gerade erzählt habe - bis auf das Einkaufen versteht sich, wozu er ja MEIN Auto brauchte! - machte er übrigens alleine, obwohl ich nebendran saß und mir schrecklich langweilig war. Habe ihm das auch gesagt! Aber wie hieß es dann immer: "Erst die Arbeit und dann das Vergnügen!"
Ok, wir waren bei ihm zu Hause - und Einkaufen und Staubsaugen usw. sind ja auch Arbeit! - aber wenn vor der Konsole herumhängen oder im Internet irgendwelche Bilder von Computerspielheldinnen heraussuchen auch als "Arbeit" bezeichnet wird, dann weiß ich echt auch nicht weiter...

Das "Beste" an der Sache war aber immer noch der Satz: "Du willst nur kuscheln!" oder auch "Du KANNST nur kuscheln!"...
Ähm... eigentlich WILL ich ja auch ganz andere Sachen machen - aber halt gerne mit ihm zusammen! Zusammen weggehen und gemeinsam was Interessantes unternehmen. Mal was Neues kennenlernen und nicht nur seine vier Wände!! Aber er bleibt ja lieber in deiner Wohnung und macht dort lieber alleine SEIN Ding... Alleine! Er ist ja i.d.R. fast immer zu "müde" zum Weggehen...
Und KÖNNEN tu ich auch so einiges! Aber bei ihm, in seiner beengten Wohnung ist außer Sofasitzen, Fernsehglotzen, Lesen, Musikhören und Essen nun mal einfach nichts drin!!
Oder auch sein Satz: "Such dir mal ein Hobby!"
Ja, was macht man denn in der Wohnung des Freundes, wenn der gerade "beschäftigt" ist?! Den halben Tag lang vor der Glotze rumhängen?? Viel mehr GEHT da doch gar nicht!! Und v.a. nichts Gemeinsames!
Ach ja: Bei ihm im Internet surfen vielleicht? Ach ne, sein Anschluss ist ja "zu teuer"... Er sagte: "Des können wir ja mal machen, wenn ich zu dir nach Hause komme."
Ähm?! Ja genau, richtig: WENN!! ...

Mal ganz ehrlich: Wie kann jemand Sachen an dir kritisieren, für die er selber verantwortlich ist, dass sie überhaupt entstehen?!
Wo DU es doch bist, der ständig nach Veränderung schreit! Dem er aber nie nachgibt - er musste dich ja immer irgendwie "klein halten"...
Und genau dann das an dir kritisieren, dass du klein bist - klein geworden durch IHN! (!!)

Tut mir Leid, dass ich jetzt so Vieles wieder durchkaue, mit dem ich jetzt doch eigentlich endgültig abschließen müsste. Es fühlt sich in mir drin aber irgendwie noch dermaßen aktuell an, weiß auch nicht...
Und JA, es ist wahr: Ich habe tatsächlich Liebeskummer! Um IHN!! Liebe ihn noch immer...
Bis gestern habe ich auch noch alle guten Seiten in ihm gesehen und die Traurigkeit über unsere Trennung hat überwogen.
Aber jetzt schlägt all das plötzlich immer mehr in Wut und Hass darüber um, was er mir angetan hat. Ist das normal?
Kennt ihr euch mit Liebeskummer aus?? Bei mir ist es das erste Mal, wisst ihr...
Meint ihr, es ist bei mir "Liebe" ihm gegenüber oder vielleicht doch vielmehr Abhängigkeit?!

Das Doofe ist, dass mein Freund mir jetzt auch noch eine SMS geschrieben hat - obwohl er doch eigentlich gemeint hatte, er würde meine Nummer löschen...
Hat geschrieben, er möchte mich nochmal sehen - "zum Abschied". Häääh?!
Könnt ihr das verstehen? ER war es doch, der Schluss gemacht hat und möchte mich jetzt aber trotzdem nochmal sehen! Und ich habe meinem Freund doch erklärt, dass Freundschaft nicht geht! Dass wenn von ihm aus Schluss ist, auch tatsächlich Schluss sein muss!
Warum schreibt er mir das jetzt?! Ist das eine Abhängigkeit? Kann das absolut nicht einschätzen. Wie seht ihr das??
Werde darauf nicht eingehen, aber frage mich trotzdem: WARUM?!
Möchte er, dass ich mich ihm jetzt zu Füßen werfe und ihn darum anbettele: "Hab mich wieder lieb!"
Oder möchte er mich jetzt irgendwie auf die Probe stellen?

Oh je, Fragen über Fragen! Ich bin so verzweifelt: Möchte doch einfach nur VERSTEHEN - aber ich KANN nicht!!
Vielleicht kann mir jemand weiterhelfen? Mir helfen, zu verstehen??


Danke an euch alle!
Und Grüße, Eure Severina

Ja, skajar, du hast Recht: Teilweise bin ich da auch echt selber Schuld dran!

Hab die Illusion gehabt, dass ich - je mehr ich meinem Freund zeige "Ich will Zeit mit dir zusammen verbringen" - die Chance darauf erhöhe, dass er sich bald auch so mir gegenüber verhalten wird.
Ziemlich naiv von mir, oder?
Dachte, je mehr ich ihm meine Liebe "beweise", desto mehr erkennt er sie an und geht dann im nächsten Schritt auch auf mich zu!

Wenn ich aufgestanden bin und gehen wollte - was ich öfters auch GEMACHT habe! - hat er darauf wütend und verständnislos reagiert.
"Wir können dann ja morgen zusammen was unternehmen", hat er dann meistens gesagt. Mich dabei ganz lieb in den Arm genommen und mich schwach werden lassen.
Ich war so doof - ich habe es ihm immer wieder GEGLAUBT!!
Meistens war es auch der spontane Besuch seines Bruders gewesen, der uns "morgen" an seine Wohnung gekettet hatte. Oder auch der Besuch seines besten Freundes.
War dann aber auch ok gewesen, weil wir dann häufig Sachen zu dritt unternommen haben. Aber im Nachhinein merke ich immer mehr, dass da ja letztlich immer ER der Bestimmer gewesen ist. Auch, wenn ich einwilligte - meine Bedürfnisse wurden da außen vorgelassen: Es gab Vieles, was ich eigentlich lieber gemacht hätte und ich ihm auch gesagt habe. Aber wie hieß es dann immer so schön: "Vielleicht können wir das ja morgen machen. Wenn mich die Arbeit nicht zu sehr stresst und ich nicht allzu müde bin..."
Oje, wie war ich doch naiv gewesen!! So oft zu glauben, dass er zu seinem Wort steht. Oder zumindest darüm bemüht wäre, einzuhalten, was er ankündigt...
Habe immer wieder an seinen guten Willen geglaubt. Weil ich der Auffassung war: "Er liebt mich ja."

Manchmal bin ich aber auch gegangen - seltener, aber ich hab's gemacht! Und dann hat mich mein Freund auch gehen lassen: "Spazieren", wie ich gesagt habe. Zwei meiner Spaziergänge endeten dann auch bei mir zu Hause... "Oh", hat er dann gemacht. "Magst du mich nicht mehr?" Auf diese Bemerkung hin habe ich echt wütend reagiert und gesagt - wenn ich auch selber nie daran geglaubt habe bzw. daran glauben wollte: "Wie bitte?! Ich glaube eher, DU magst mich nicht mehr! Lässt mich da sitzen und ignorierst mich komplett . Immer zählt nur, was DU willst." Dann kam mal wieder der altbewährte Satz: "Tut mir Leid. Ich war doof! Ich komme morgen zu dir, ok?"
Hm, nur "zufälligerweise" fand er dann am nächsten Tag wieder ein gutes Argument, warum er WIEDER zu Hause bleiben musste...

Ich weiß, ich komme jetzt bestimmt total naiv herüber, oder?
Ich meine, erst nach einem Jahr war ich dann endlich so weit, strikt einzufordern: "So, und in nächster Zeit kommst du nur noch zu mir und nicht umgekehrt!"
Um all diese Einflüsse zu vermeiden, die mich in seiner Wohnung zurückdrängten (Spielekonsole, Computer, ...).
Davor habe ich dieses Spielchen immer wieder mitgespielt. Beziehungsweise den Gedanken aus meinem Kopf heraus gedrängt, dass es überhaupt ein "Spielchen" sein könnte.
"Er liebt mich doch!" Dieser Gedanke hat so viel in mir drin blockiert gehabt. "Er meint es doch ganz lieb mit mir! Er hat nur eben einen sehr harten Job, der ihm seine Kräfte raubt und kann DESHALB nach der Arbeit nichts mehr mit mir unternehmen, was mit körperlicher Anstrengung verbunden ist. Und er kommt nur DESHALB nicht so gerne zu mir nach Hause, weil seine eigene Familie zerstritten und zerrüttet ist und er Angst davor hat, bei meinen Eltern etwas 'falsch' zu machen!"

Bin ich da in der Hinsicht 'dumm' gewesen? Was meint ihr?!
Oder war es mein unerschütterlicher Glaube in die große Liebe gewesen, der eine realistische Sichtweise auf meinen Freund verzerrt hat?
Erst jetzt nach der Trennung wird mir immer mehr klar, inwieweit mein Freund mich ständig in so vielen Dingen manipuliert hat. Mich geradezu in die Abhängigkeit gezerrt hat.
WARUM hat es so lange gebraucht, um das erkennen zu können?!
Hat jemand von euch so etwas auch schon einmal erlebt? Ist das noch als 'normal' einzustufen? Oder doch schon als Abhängigkeit?!
Weiß da grade echt nicht weiter...

Severina

Danke skajar,

dein Beitrag hat mir total geholfen, zu verstehen:

Dass ich so Vieles aus Liebe und Vertrauen zu meinem Freund gemacht und so viele Versuche unternommen habe, um die Beziehung zu kämpfen - was aber ja auch völlig normal und berechtigt ist, wenn du liebst. Kompromisse zu finden, damit die Beziehung gleichwertig ist wir beide darin glücklich werden.
Und dass es gut war, letztendlich dann doch den Schlussstrich gezogen zu haben, nachdem alle Bemühungen ins Leere liefen und ich meinem Freund zuliebe hätte zwangsweise mein Leben aufopfern müssen und nur noch seines leben.

Dass ich da nicht 'dumm', sondern vielmehr klug gewesen bin, hätte ich so gar nicht verstanden, wenn du mir das nicht deutlich gemacht hättest, skajar!
Ja, ich dachte zuvor immer "Ich hätte das doch schon viel früher merken müssen" - alleine schon durch all die Warnungen, die meine Freunde und Verwandte in Bezug auf meinen Freund mir gegenüber aussprachen. Als mein Freund bei meiner Abschlussfeier meine Eltern und Geschwister z.B. komplett IGNORIERT hatte (in meinen Augen aber nur aus extremer "Schüchternheit") usw.

Dass ich so oft gefragt habe "Bin ich naiv / dumm?" usw. ist mir überhaupt nicht aufgefallen. Wow! Danke, skajar, dass du mich da drauf aufmerksam gemacht hast!!
Ich zweifle ja tatsächlich so sehr an dem, wie ich mich verhalten habe und mache mir da Vorwürfe. Und das, obwohl ich gar nichts hätte tun KÖNNEN!!
Krasse Sache, zu schreiben, dass du an dir zweifelst, ohne es dir dabei eigentlich selber einzugestehen, dass du das tust...

Ja, ich sollte die Beziehung als wichtige Erfahrung ansehen, aus der ich gelernt habe, wo meine persönlichen Grenzen liegen. Dass ich diese in Zukunft früher setzen muss - selbst wenn ich damit eine spätere Beziehung nochmal beenden müsste!

Sollte jetzt tatsächlich in die Zukunft blicken und die ganze Sache als lehrreich, aber ABGESCHLOSSEN betrachten! Die Vergangenheit hinter mir lassen und nicht mehr ständig drüber nachgrübeln.

Aber - es ist zum Heulen!! Ich bin innerlich nicht in der Lage, mit der Beziehung abzuschließen. Oder vielleicht auch NOCH nicht?!
Braucht das vielleicht ein gewisses Maß an Zeit, bis du tatsächlich darüber hinwegkommen kannst? Bis du endlich unbeschwert in die Zukunft blicken kannst? Dich die Vergangenheit nicht immer und immer wieder einholt und die Emotionen in dir kochen lässt?
Positive Emotionen, wie die Freude über (v.a. anfangs erlebte!) schöne und gemeinsame Erlebnisse; direkt gepaart aber mit negativen wie Wut bis hin zu Hass, tiefer Verzweiflung und Traurigkeit.


Wenn du dir durchliest, was ich gerade ins Forum "Mitglieder stellen sich vor" hinein gepostet habe, dann erkennst du, wie es grade aktuell in mir drin aussieht...
(*schäm*)
Ich zitiere einfach mal da draus, ok?:


"Wie kann ich meinen Freund ENDLICH aus meinem Kopf herausbekommen??
Er war so oft total gemein zu mir gewesen und wir haben uns jetzt getrennt - aber dennoch liebe ich ihn und denke so oft an ihn und all die glücklichen Momente, die wir miteinander erlebt haben (wobei die meisten davon sich eigentlich am Anfang unserer Beziehung ereignet haben...).
Inzwischen bricht auch hin und wieder Wut in mir durch. Wut für all die Zeit, die mir weggenommen wurde und ich minem Freund zuliebe mit ihm gelebt habe - ohne letztlich auch nur ein Fünkchen Dankbarkeit von ihm zu erhalten.

Es ist vorbei zwischen uns und ich möchte so gerne in die Zukunft blicken!
Aber ich kann es nicht - zumindest noch nicht: Zwischendurch brechen immer wieder Erinnerungen - und sogar auch Sehnsüchte nach ihm!! - in mir durch. So sehr ich mich auch ablenken möchte. Mein Freund ist in meinem Herzen drin und ich habe so das bittere Gefühl, dass das auch für immer so bleiben wird.
Was soll ich bloß tun??
Ich versuche, mir immer wieder zu selbst klar zu machen, dass mein Freund nicht der Mensch ist, den er am Anfang unserer Beziehung vorgegeben hat, zu sein.
Und DENNOCH vermisse ich genau diesen Menschen in ihm und rede mir zugleich auch immer ein, dass irgendwo in ihm drin dieser Mensch doch existiert und dass - nachdem er eine Therapie gemacht hat - endlich wieder all diese guten Seiten in ihm hervorkommen werden. Seiten, die er ja auch HAT! Zwischen die im weiteren Verlauf unserer Beziehung nur eben immer wieder halt Phasen eingeschoben worden sind, in denen er narzisstische Züge zeigte und mich dadurch sehr belastete und fertig machte.

Angenommen, mein Freund würde eine Therapie machen: Gäbe es dann noch Hoffnung? Kann ein Mensch im Erwachsenenalter denn noch lernen, was es bedeutet "Liebe um der Liebe willen" anstatt "lieben, um geliebt zu werden"? Oder ist das zu spät und ich sollte da alle Hoffnungen drauf wegwerfen??"


Es ist so, als ob ich in meinem Inneren ständig gegen eine Mauer laufen würde!
Die Mauer, in der ich in unserer Beziehung gelaufen bin, existiert nämlich noch immer in meinem Kopf. Beziehungsweise in meinem Herzen:
Mein Kopf - der Verstand - sagt: "Dein Traum, mit deinem Freund jemals eine gleichberechtigte Beziehung zu führen, ist eine Illusion - nichts, aber auch gar nichts wird sich jemals ändern! Du KANNST ihn nicht ändern - und auch eine Therapie wird deinen Freund nicht von Grund auf umkrempeln können. Also schließe endgültig damit ab! Bring dich nicht wieder in die Gefahr, innerlich beinahe an einer Beziehung kaputt zu gehen!!"
Aber mein Herz ist noch immer erfüllt von Hoffnung in eine gemeinsame und glückliche Zukunft zusammen mit meinem Freund.
Ganz besonders merke ich das daran: Fotos aus der Anfangszeit unserer Beziehung wollte ich zwar zerreißen, aber KONNTE es nicht! Weil da alles noch so wundervoll gewesen ist. Und ich nicht - bzw. NOCH nicht?! - von dem Glauben loslassen kann, dass mein Freund in sich drin der Mensch ist, als den ich ihn kennengelernt habe.
Vielleicht, weil es meine erste große Liebe gewesen ist?!

AAAAAAARGH!!