Das Forum für und über narzisstische Persönlichkeitsstörungen

Aufgrund der Tatsache das ich an dem gestriegen Tag so sehr verbal verdroschen wurde und wirklich keinerlei Umgang mit der Problematik weiß, habe ich mich nun entschlossen mich hier einzufinden.

Wie ihr euch sicher denken könnt liegt eine etwas längere Leidensgeschichte hinter mir...

Ich spürte schon immer eindeutig, dass in unserer Familie etwas anders ist. Unsere Familie besteht in meinem
Fall aus meinen Eltern Mutter, Vater und mir.

Bei uns galten schon immer eigene Regeln und Gesetzte, die ich strickt zu befolgen hatte.
Aus meinem Mund quoll oder floss nur "Kinderkacke" (orginal Wortlaut). Ein Kind hat nichts zu sagen und schon
gar keine Meinung zu haben und ein Kind ist bis zu seinem Lebensende ein Kind...
Ich war eben äußerlich versorgt aber mein Leben musste ich komplett alleine, selbstständig bewältigen, was mich immer wieder überfoderte, aber ich hatte keine andere Wahl.
Für außenstehende die "perfekte - beneidenswerte" Familie für mich der blanke Horror.
Am Besten wäre es wohl gewesen ich hätte mich in Knopfdruck in Luft auflösen können, da meine bloße Anwesenheit schon zu explosiven Ausbrüchen zu führen schien. Es herrschte ständige Spannung und
ausgesprochen gewaltige Wut Seitens meines Vaters die ich tagtäglich ablud, aufgrund "meines Ungehorsams,
meiner Schwererziehbarkeit"...

Ich habe erst innerhalb des letzten Jahres erfahren, dass ich ein "relativ normales Kind" gewesen sein muss.
Es ist unglaublich das soetwas als erwachsene Frau zu erfahren, wo man doch sein gesamtes Leben etwas völlig anders eingehämmert bekam. Die Ereignisse die sich täglich in meiner gesamten Kindheit abspielten, nennen sich heutzutage Missbrauch, was für mich noch recht schwer zu anzunehmen ist, da es für mich nunmal mein "normales Leben" ist und ich es nicht anders kannte.

Soviel zur "Vorgeschichte" nun zu meinem Hauptanliegen aufgrund der gestriegen Ereignisse.
Unzwar kam es mal zu einer versuchten Aussprache zwischen mir und meiner Mutter wobei ich wohl das Gehör der Wände, Fliegen und Milben fand, anstatt das meiner Mutter.
Der ewige Kreislauf setzte sich in Gang indem sie begann mir Vorwürfe zu machen, dass ich etwas was ich von ihr geschenkt bekam nicht nutzte, da ich dafür keinerlei Verwendung habe und es außerdem einfach nicht meinem Geschmackt entspricht ich wollte es nie haben. Trotzdem erwartet sie unendliche Dankbarkeit. Dabei ist mein einziger Wunsch doch einfach nur das sie es sein lässt mit immer wieder der gleichen Aktion mich in den Wahnsinn zu treiben. Daraus resultierte, dann das ich vergebens versuchte zu schildern, wie es für sie wäre, wenn ich ihr ständig etwas mitnehmen würde und von ihr verlangen würde (ich hatte das Bespiel Kleidung geschildert) es anzuziehen. Sie will es einfach nicht verstehen, tut dann irgendwann so und beim Nächsten Mal ist es wieder "vergessen" und ich bin der undankbare bösartige Mensch, weil sie hat es ja nur gut gemeint.

Ich konnte nicht mehr es drängte in mir der Wunsch der Aussprache den ich nachgab.
Ich konfrontierte sie mit der Vergangenheit und den Geschehnissen und das nicht das erste Mal, jedesmal warf sie mich aus der Wohnung, ohne sich jemals für den Hintergrund oder das was ich zu sagen hatte zu interessieren.

Ich erzählte ihr wie es für mich war, tagelang in meiner Kindheit in meinem Zimmer zu weinen bis ich tränenleer war und das es heute noch für mich unverständlich ist sein Kind alleine in seinen Gefühlen untergehen zu lassen und mit Strafen zu drohen oder sie direkt auszuführen, wenn das Kind nicht sofort "ruhig" und friedlich/glücklich ist. Sie sprach die ganze Zeit schon während ich redete davon, dass es niemals so gewesen sei. Immer wieder nur die Leugung des Geschehens. Der Nachtrag war, ich hätte Geschwister haben sollen, dann wäre es nicht so gewesen dann hätte ich jemanden zum spielen gehabt.
Dann schilderte ich ihr wie es war als Mädchen die Haare geschoren bekommen zu haben, gegen meinen Willen.
Sie meinte die Frisörin hätte es gut gemacht man konnte mich ja nicht verwahrlosen lassen.
Ich entgegnete ihr, dass nicht aber rücksicht auf meine Wünsche diesbezüglich nehmen können.
Sie ist der sturen Überzeugung, dass es normal sei das die Eltern das entscheiden. Auch heute noch.
Dann sprach ich die viele körperliche Gewalt an.
Erst hieß es, was ich mir einfiehle derartige Behautungen in die Welt zu setzen. Später waren es dann nur 2-3 Ereignisse und anschließend wären diese ohnehin nicht so doll gewesen. Ich sagte ihr, dass ich es nie verstanden hätte, dass sie nicht dazwischen ging, fragte sie nach dem Warum!
Sie meinte ich hätte es nicht anders verdient, ich sei schwererziehbar gewesen. Sie hätten keine Macht mehr über mich gehabt. Ich brach in Tränen aus sie entgegnete mir Heulen bringe auch nichts.
Ich hätte es einfach zu gut gehabt, dass weiß sie heutzutage. Ich hätte ins Heim gemusst. Der Fehler war zuviel Freiheiten (ich lebte wie in einem Gefängnis) Als ich von Narben auf meiner Seele und Missbrauch sprach rastete sie komplett aus schrie mich an wie ich es wagen würde mit meiner Mutter zu sprechen und das ich alles hatte das sei auch das einzige Problem gewesen, dass sie sich (meine Eltern) immer für mich aufopferten und ich es immer viel zu gut hatte. Aus mir würde nichts mehr werden, sie sieht einfach nur schwarz für meine Zukunft. Früher dort hatte ich alles und jetzt würde ich nichts haben.

Es ist als würde sie keines meiner Worte erreichen, sie leugnet die Wahrheit wo es nur geht. Ist nicht bereit mir zuzuhören, geschweige denn mich überhaupt verstehen zu wollen.

(Ich habe sicher etliche Aspekte vergessen bzw. ausgelassen...jedoch reicht es mir jetzt gerade - emotinal und ich denke für eure Reaktionen ist das sicherlich auch schon mehr als ausreichend) ich danke euch für euren Beitrag.

Ersteinmal vielen Dank für euer Auf- und Annehmen und eure Beiträge sowie das Willkommen heißen, ich fühle mich hier gleich wirklich willkommen, danke dafür.

Dann möchte ich an dieser Stelle noch kurz schildern, dass ein Mitglied Names Leerlauf mir den nötigen Mut sowie Antrieb mit dessen Beiträgen in mir entfacht hat, da ich (was euch sicherlich nicht fremd erscheinen wird) erschrocken war, wie detailgetreu sie das Erlebte aus meiner Seele wiedergeben konnte (dabei dachte ich quasi mein gesamtes Leben ich sei alleine in so einer "verkehrten mir unerklärlichen Welt"), was ich mein Leben lang bis an diesen Punkt verzweifelt versuchte zu erfassen und wiederzugeben, aber schon an den bloßen Gedanken zu verzweifeln drohte.

HELLENA: Du sprichst von Groll, ja auch in mir macht sich soetwas breit oft reicht schon das bloße Klingeln meines Telefones um jenen in mir auszulösen (da ich schon wieder weiß, dass es nicht aktzeptiert wird, wenn ich nicht sofort ans Telefon gehe, "ich sehe doch die Nummer dann habe ich doch ranzugehen oder wenigstens SOFORT,DIREKT,UNVERZÜGLICH zurückzurufen und dann muss ich mich erstmal rechtfertigen, quasi entschuldigen und das lässt wirklich Zorn in mir wachsen) der bloße Gedanke an meine "Familie"... Irgendwie innerlich, dort bleibt es seltsamerweise auch, es scheint keinen Weg zu finden durchzudringen.
Kennt ihr das?
Hellena, hast du selbst etwas gegen deinen "Groll" unternehmen können, wenn ja was? Ich bin froh, dass du schon soweit bist, denn Groll abgelegt zu haben, somit entmächtigst du ja auch für dich derartige Ereignisse, schön, dass du für dich schon so weit gekommen bist!

MARIKO: Sofern, ich mich hier besser auskenne und etwas vertrauter im Umgang mit diesem Forum bin, werde ich sicherlich bemüht darum sein, einiges von dir zu lesen. Auch wenn es irgendwo schon niedergelegt ist, hast du dich nie in diesem Zwiespalt bewegt, als du dich für den Kontaktabbruch entschieden hast? Ging es dir nicht zuerst fürchterlich schlecht damit? Bei mir war es so, warum auch immer!? Mein Verstand spricht zwar eine deutliche Sprache, aber alles andere lässt mich eben anders empfinden und wahrnehmen...
Danke, für deine Ermutigung mit dem sehr gut geschrieben! Da ich frei aus mir herraus meine Gedanken leerte kam ich mir im nachhinein irgendwie komisch vor, es fühlte sich falsch an. Es ist sehr ungewohnt, dass Menschen sich vorstellen können bzw. sogar am eigenen Leibe durchlebt haben, was ich erlebt habe.

Jisatsu-Yami: Die sind nicht damit klargekommen, dass ein Kind kein Hund ist, den man
dressieren kann und der alles hinterhergeräumt haben WILL... <<< So scheint es bedauerlicherweise in der Tat zu sein... bis zu dem Punkt der Dressur. Aber das mit dem "hinterhergeräumt haben WILL" !? Da stehe ich persönlich komplett auf dem Schlauch, magst du mir das nocheinmal etwas näher schildern?

Evaine: Mir geht es damit zum einen sehr zerrissen. Zum anderen bin ich sehr stolz auf mich, dass ich mich dem Ganzen so direkt stelle. Natürlich ist es auch extrem schmerzhaft, keine Frage, mittendrin, oder währenddessen bin ich der Verzweiflung nahe bzw. drohe in meiner Verzweiflung unter zu gehen. Im Nachhinein fühle ich mich wie seelisch vergewaltigt, vielleicht sogar unterschwellig währenddessen. Jedoch ist es auch sehr erlösend für mich. OH, achso, du meintest jetzt gar nicht diese Konfrontation.
Ich fühle mich damit wie verstoßen, ein Fremdkörper als würden wir nicht "zusammengehören" , im Grunde als wäre ich für sie nicht lebendig existent, als wäre ich für sie eine Hülle.
Es hat mir geholfen, da ich mich dadurch über mich selbst herrausgewachsen fühle. Das sie hoffnungslos meinem wahren Gesicht "ausgeliefert" war meinem Ich.

Ich bin nun etwas verwirrt, da mir gerade auffällt, dass dieser Emphatiemangel, sowie diese Emotionale Kälte, Distanz und einige andere Aspekte sehr narzisstisch auf mich wirken, dabei war ich eigentlich in dem Glauben, dass meine Mutter die Mitleidtragende unter den extremen Auswirkungen der (von mir unterstellten) NPS meines Vaters sei...
Dabei dachte ich zwei Menschen mit NPS würden sich nicht fressen, bloß schlachten und somit sich nicht ertragen. Irgendwie versteh und seh ich nun grad so gar nichts mehr klar, außer alles verschwommen...deshalb mach ich an dieser Stelle erstmal Schluß und bin sehr gespannt auf eure Reaktionen.

Mariko ich danke dir für deinen Beitrag und Wünsche dir auf diesem Wege für deinen Weg viel Durchhaltevermögen, ich weiß sehr genau wieviel dieses kostet. Halt durch! Der Satz: "es sind doch meine Eltern" ist auch mein ewiger Begleiter" und dann noch mein Gewissen, was mich aus unerklärlichen Gründen zerfrisst.


Jisatsu-Yami du missverstehst mich an dieser Stelle, unzwar konnte ich den Vergleich mit dem Hund sehr gut folgen...und auch aus meinem Empfinden bestätigen. Bei meinem Verständnis hapert es bei dem : " und der alles hinterhergeräumt haben WILL" !? wie kommst DU darauf? Hier verstehe ich leider die Zusammenhänge nicht, denn etwas Unterstützung hätte mir wohl nie geschadet die gab es leider nicht, ich war immer auf mich alleine gestellt.
Was mir in manchen Hinsichten nicht umbedingt geschadet hat.

Bei dem Betrachten der Eltern, den krankhaften Verhaltszügen kann ich dir nur Recht geben, dass ich als Kind sogar lange Zeit als erwachsene Frau wie blind durchs Leben gerannt sein muss. Als Kind habe ich meinen Vater idealisiert, meine Mutter ("Opfer") wohl kaum, erst hatte ich immer viel Mitgefühl für sie heutzutage nur noch Mitleid...

Mein Vater weist definitiv krankhafte NPS "Züge" auf. Sei es nun die vollkommene Unfähigkeit emotionale Beziehungen aufzubauen. Die extreme Wut die er innerhalb der Familie tagtäglich auslebte (ich hatte mein halbes Leben in dem Irrglauben gelebt diese Wut läge wirklich an mir, mir ist es noch nicht lange bewusst das jenes nur "Gehirnwäsche" war). Was sich heutzutage als alter Mann auf das Außen verlagert hat (ständiges Abwerten, gemeckere, Beschimpfungen). Außerdem der krankehafte Perfektionismus, niemand macht etwas besser als er selbst und immer findet er ein Haar in der Suppe und muss andere nachbessern. Andauernd erwartet und fordert er Bestätigung. Familiär die reinste Diktatur ausgelebt, kein Wiederstand oder Gegenwort wurde jemals geduldet.
Außerdem gab es in meiner Kindheit Zeiten, da musste ich Rätselraten (könnte ich bis heute noch tun) warum er über Tage, Wochen, Monate, !!!Jahre!!! hinweg kein Wort mit mir wechselte und totale Ignoranz an den Tag legte.
Ohne das ich jemals erfuhr was ich angeblich schon wieder "falsch" <<< nicht nach seinen Erwartungen/Vorstellungen gemacht habe. Jedesmal musste ich alles dafür tun um irgendwie den Kontakt wieder herzustellen und das als KIND.
Desweiteren gilt bei ihm nur Materialismus, haste nichts biste nichts. Nur der Wert scheint zu zählen was andere über ihn / meine Mutter / mich die Familie zu denken scheinen.
Extremer Neid, ewiges Genörgel.

Meine Mutter war eher Daueraphatisch und ist es heute noch, deshalb sind derartige Resultate wenn ich sie in so Konfrontation "bekomme" einerseits tiefe Schläge bis durch alle Knochen in alle Organe und zum anderen wundert es mich extrem das da soetwas wie leben, Bewegung irgendwie ja auch Gefühle und wenn es nur Zorn zu sein scheint in ihr steckt und sich so abzeichnet. Sie scheint wortwörtlich wie die zweite Hand meines Vaters.
Für mich ist es sehr schwierig, dass sie so schlimm seit Jahren unter ihm leiden "muss", da er wo ich "entkommen bin" vor vielen etlichen Jahren meine "Position" der Leidtragenden auf sie projezierte, in meiner Kindheit war das wohl ein Wechselbad/spiel wer nun gerade das schwarze Schaf ist.
Natürlich weiß mein Verstand, dass sie das nicht müsste im Gegensatz zu mir damals, aber trotzdem kann ich mein Mitgefühl ihr gegenüber nicht auslöschen, trotzallem. Es hilft mir jedoch zu wissen, was in ihr steckt gerade durch solche Konfrontationen dann schrumpft mein Mitgefühl anhand dieser Kaltblütigkeit die sich hinter ihrer aphatischen Maske verbirgt.

Jisatsu-Yami:

Ich habe nichts gemacht, geschweige denn hinterher geräumt bekommen...In keinerlei Hinsicht. Sie haben sich den unnötigsten Schund angeschafft während ich sehen konnte wo ich blieb. Was sie jedoch noch heute leugnen und vorraussichtlich auch bis in alle Ewigkeit tun werden. Bei mir war es so, dass sie gekauft haben, was sie gerne gehabt hätten (laut meiner Auffassung, anders unerklärlich). Sie legens nur gerne so aus, als hätte ich alles gehabt und es ZU GUT gehabt, weil anders kanns ja nicht sein (sie kamen mir schon immer und tun auch heute noch damit, dass andere Kinder selbst heutzutage nichts zu essen haben würden).
Da muss ich nun schon ein wenig schmunzeln. Natürlich idealisiere ich ihn nicht mehr, seit ich klarer sehe deshalb siehst du es ja auch nicht, weil ich ja nichtmehr diesen Blickwinkel habe (zum Glück), weil ich heute sagen kann wie es wirklich war, auch wenn das alles andere als eine schöne Realität, Wirklichkeit ist. Es war so das mein Vater für mich wie für jedes Kind als Kind das super Vorbild war, es gab einfach niemanden der etwas hätte besser machen können. Nichts was er tat wäre auch nur annähernd falsch gewesen oder anzuzweifeln. Durch die ganzen Erkenntnisse und meine heutige (erwachsenen rückblickende Ansicht über ihn) kann ich dir über meinen detallierten Blickwinkel von damals kann ich nicht viel verraten, da ich ja endlich die Scheuklappen abgelegt habe. Ich kanns nur so allgemein wiedergeben er war halt der ideale Vater für mich (ich denke jedoch das jedes Kind SO seine Eltern sieht) bis zu einem gewissen Alter, oder gewissen Erlebnissen, oder...oder...oder!

Hm, ich frage mich gerade, ob es Menschen gibt die ihr Leben lang "blind" weiter durchs Leben ziehen? Da es ja bei mir selbst schon eine kleine Ewigkeit gedauert hat, dass ich mir die Augen öffnen konnte.

Zu meiner Mutter sie hat wohl keine eigenständige Kraft in sich und lebt ausschließlich fremdbestimmt durch meinen Vater. Sie wirkt so als hätte sie keine Psyche, Seele in sich. Das ist wirklich schwer bis unbeschreiblich.
Dazu fällt mir nur ein: "Wie willst du einem Blinden Augen schenken?"
Aber auch nicht meine Aufgabe, da es ihr Leben ist, was sie sich mit "erwachsenen Menschenverstand" eines Tages selbst so ausgesucht hat.

Es mag sich seltsam anhören, aber der "Groll, Zorn, Wut" die ich nun auf sie beziehen kann (da wo es hingehört, selbst wenn sies nicht besser konnten und in ihrem ermessen wirklich nur das "Beste für mich getan haben" und sich "aufopferten") tut mir sehr gut, verdammt gut, da ich mein Leben lang diese Wut auf mein Selbst auf mich nahm. Da es mir ja so "eingehämmert" wurde. Es mag alles ziemlich krass klingen und einerseits schäme ich mich auch so über sie denken, schreiben und urteilen zu müssen, aber das ist nuneinmal die Realität die ich lernen muss anzunehmen und damit zu leben und vorallem daraus zu lernen, reifen und daran zu wachsen.

Was du da sagst finde ich einen sehr interessanten Gedankensprung, mit dem das ich die Wut meiner Mutter die auf meinen Vater sich bezieht wovon sie aber nichts weiß Theorie betrifft. -grübelt-
Aber sie lebt doch wirklich fest in einem anderen Glauben in einer anderen Welt!!!
So wie ein Kind, dass eine Phantasie soweit ausschöpft, dass es "denkt", tatsächlich Mickey Maus als Bruder zu haben.

Mein Gedanke gerade lautet: SO GENUG VON MIR aus meinem Leben, meinem Umgfeld.
Kennt ihr das? Schlaucht euch das auch so?